Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Воспоминания и мысли, посещающие мою голову
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:17 

Воспоминания

Прошлое. Оно несомнено будет следовать за нами, как бы мы не хотели от него избавиться это будет достаточно не легко сделать.
Оглядываясь назад, хочеться не повторять те ошибки, сделанные когда - то. Очень сложно терять близких друзей. Очень трудно обходиться без тех друзей, с которыми проводишь больше половины своего свободного и, порой, не свободного времени.

В жизни насмотрешься такого количество ,мягко говоря, какашек, что и самому противно становиться. Вдруг ты такой же со стороны? А что, если ты действительно поступаешь точно так же как и те, кого ты презираешь?


Жизнь учит многому. Самое главное - не держи ни на кого зла. Каким бы хреновым человек ни был, никогда, слышишь, никода не держи зла на другого. Прощаясь с человеком скажи - прости. Поступи так, уйди красиво. За руганью и новыми ссорами кроется самое сердце зла. Уходя на последок кидаешь новою кучку обидных, грубых и паршивых фраз. А ведь ты не такой уж и плохой. Делай умно, в любой ситуации оставайся человеком.


Два шикарных выражения ставшие дивизом моей жизни:
-Не бойся потерять человека
Когда держишь - навязываешь свое мнение, свою точку зрения, свое желание. Это надоедает людям, они хотят вдохнуть воздуха, хотят свободы. Так что рано или поздно человек, которого ты так сильно старался удержать уйдет, оставив после себя только след из воспоминаний. Когда не боишься- боятся потерять тебя. Стараются быть к тебе ближе, видеться чаще. Таких люди ценят.

Каждый человек послан нам свыше. Если он в твоей жизни, значит тебе дано с ним общаться. Если нет - то такого судьба. Таких людей нам посылают для опыта.


И все равно, ценить каждого, за его индивидуальность все же стоит. Не смотря на мелкие недостатки.

И какая бы то ни была ситуация, не стоит опускаться до того же уровня и поливать своего недруга грязью. Это подло и не красиво. Будь сильнее выше, умнее - просто извинись. Это не так уж и сложно. Зато тебе приятно и спокойно, и другого не оскорбил и не вылил ведро с помоями.



22:04 

летний ливень

01 июня 2011 год
Темное утро.. Темный день.. Такой же вечер.

За день вообще ничего не изменилось, ниодной улыбки, ни одной попытки порадоваться. Ничего...

Бесчувственность. Это самое убийственное качество человека. Как можно относиться безразлично к дорогому человечку? ПРостой эгоизм. Только "я","Я" и снова"Я". Никогда не думала о себе в первом лице. Меня одной не существует. Я обязательно с кем- то. Потому что кто- то должен разделять все мои радости, горести и проблемы. Я не могу обходиться без внимания, я не могу делать серьезный шаг не посоветовашись или полностью не взвесив свой выбор.

Мозги набекрень. Обидно. Глупо, что снова выливаю все свои проблемы в дневнике, но зато это немного облегчает ту ношу которою я несу по жизни.

Недавно перечитывала всю свою историю. Прочитала каждую запись. Многие строчки порадовали. Улыбнулась. Вспомнила и даже стало немного грустно. Печально. Но это же было в моей жизни, значит надо радоваться) Немного светлых ноток в темном мире не помешает. Надо же когда - то радоваться.

Сейчас все по другому. Но я никогда не удалю тот двух недельный рай из этого ада.. Пусть иногда проглядывает солнце и даже расцветает окружающий мир, это не вечно...


Хочется спать..долго спать... Чтобы никито не смог разбудить.. Чтобы резко всем понадобиться, чтобы все заволновались... Но я же не такая эгоистичная тварь, поэтому буду глупо сидеть и наблюдать за дождем..

22:04 

15. 01.2011. 01.14

Недавно разгребала завалы в свом телефончике - просматривала старые и новые сообщения. Все. Исходящие. Входящие. И даже черновики. Вот именно там и наткнулась на этот крик души. Я отчетливо помню ту зимнюю ночь. Помню как мачеха и сводная сидели в зале и что - то обсуждали, а может даже и кого - то... А может даже и не кого - то, а меня. Меня "любимую".

Сидя в полной темноте,в растелянной кровати, я рассуждала о своей жизни. Пересматривало все снова и снова. Все моменты. Хорошие, плохие. Все воспоминания медленно профильтровывались в моей голове.Честно, жить не хотелось. Я даже несколько раз выходила на балкон, открывала окно и долго решалась перекинуть ногу, пару раз даже переваливалась, но как- то инстинкт самосохранения взял верх над расслабившимся разумом и все еще с вами)

Снова и снова возвращалась в комнату, снова и снова садилась на кровать и обнимала колени руками. И в один момент просто не выдержала. Слезы полелись ручьем, просто каким - то огромным водопадом. Это длилось минут 10 пока не раздался звонок. Не особо хотелось с кем - либо говорить. Особенно с одногруппниками, особенно с одногруппниками мужского населеная. Но спасибо моей руке и спасибо тебе Даня. Успокоил и даже преободрил. Сколкьо я себе тогда не твердил, что я сильная, сколько сама себя в этом не убеждала ничего не выходило, а разговор с тобой ну просто промыл мне мозги.

Так вот. После разговора, я более менее успокоилась и легла в постель. Руки как- то сами собой начали писать, а мозг скомандовал - "Сохранить в черновиках". Так что, я предоставляю на лицезрение и на свое воспоминание):

"Уже глубокая ночь, почти половина второго, а мне не спится. решила предаться мыслям и воспоминаниям. Я снова говорю тебе "Привет", я снова начинаю вещать. 15 число, ночь перед экзаменом, так сказать. Многое ли изменилось в моей жизни?

Ох, это долгая история и начну я по порядку. Так что устройся поудобнее ,мой друг, и я расскажу свою небольшую историю по большим приключениям. Как ты узнал раньше, в Новый год я позволила себе маленькую слабость, но я не рассказала как именно провела этот Новый год. Как говориться в старой поговоке: как встретишь новый год, так его и проведешь". Чтож исходя из этого я могу сказать, что весь год я будупьяна в стельку с кучей друзей, целоваться с Лерой и умолять колю пройти всего один кружочек вокруг моего дома))). Чтож именно отсюда и идет новое развитие событий."

На этой забавной ноте и закончилось мое сообщение из прошлого.

18:06 

10.01.2011

Маленькое черное сердце. Нет, оно не всегда было таким.. Таким его сделала жизнь, отношение людей... Обидно и очень грустно. Грустно и слишком больно. Больно, когда тебя предают, больно когда тебя опускают простым отношением. После такого жестокого обращения и свет не мил. Хочется навсегда закрыться в себе и зализывать очень глубокие раны, причиненные любимым человеком. Слишком добр был ко мне, слишком быстро я сломалась тогда. Просто смешно: мне хватило каких - то 4 часов, чтобы полюбить тебя без памяти, броситься в омут с головой. А все ради чего? Ради того, чтобы быть опущенной и растоптанной? Ради того чтобы надо мной насмехались?Да, отлично развлек свое самолюбие! Только в одном просчитался, когда попытался вернуть... О, да! Теперь была моя очередь отрываться по полной. Хотелось кинуть огромное количество обидный и цепляющих за душу слов... Пожалела... А потом.. Потом просто напилась и сделала то, что зарывала в себе с каждым днем все глубже и глубже... Минутная слабость, отчаяние и горечь. Знаешь теперь есть повод пересмотреть свой взгляд на жизнь. О, я стала более жестокой, более придирчивой, более избирательной. Я себе поклялась, что не позволю так легко получить сердце и так просто распрощаться с разумом. И знаешь, я не жалею о своем выборе. Мне нравиться открывать новое в человечестве, мне нравиться тянуть время, чтобы потом вкусить полностью всю нежность и страсть, так мучительно , но осторожно выращенную для меня. Мне нравиться будоражить мужское воображение, нравиться игнорировать , удивлять и возбуждать. Да, может я стала более стервозней, более разборчивой и внимательной, но знаешь, я ни кому не позволю снова так растоптать мои чувства, не позволю использовать себя в качестве игрушки. Все хватит с меня этих приключений по истощению моего сердца. Хочется получать что - то в замен

17:53 

29.12.2010. Прости за любовь

Прости за любовь


Ночь. Лежу, читаю твои сообщения, Bruno Mars - Talking to the moon в наушниках. Каждая нотка, каждое сообщение, каждый аккорд придает нужные эмоции. Снова и снова пересматриваю историю нашей любви и понимаю: больно, однако я смогла. Одинокая слеза катиться по щеке, предательски слезиться второй глаз. Хочется схватить тебя за плечи и прокричать: за что и зачем?...
Тебе весь самому было очень даже хорошо... Снова старая песня... Вытираю слезу. Я обещала себе больше не думать о тебе и у меня это даже очень хорошо получалось, пока ты сам не напомнил о своем существовании.... Тревожное чувство. Я уже сомневаюсь в своих силах... Протянуть бы до нового года... Хочется забыть обо всем этом... Я уже чувствую как силы потихоньку покидают мое тело, скоро будет подан последний звоночек, мне не отведено много времени. Уже второй месяц подряд я борюсь с болезнями, одолевающими мое тело... У меня больше нет сил... Слишком сильно и дорого боролась за право быть счастливой... Ну вот.. Опять сопли и слюни... Знаешь, чтобы не произошло со мной в ближайшее время, как бы сильно я не изменилась, я хочу попросить у тебя прощение...За все. За все мои ошибки, за все те нелепые и глупые вещи, которые делала, за то бешеное внимание, за любовь, за искренность и за теплоту. Прости, что не смогла дать большего, прости, что не смогла сберечь, прости.

11:57 

Возвращаться к прошлому... Порой это не просто. Нет уверенности в следующем дне. Даже если тебе этот человек очень близок. Прошлые ошибки не дают покоя. Тебя еще больше начинают раздражать его привычки. Его отношение. Его поведения и действия. Конечно, если ты любишь то можешь спокойно закрыть на все это глаза.... Но твой разум выше твоего сердца и в конце концов ты понимаешь что допустил ошибку, впустив его снова.

Дать выбор и потом забрать его. Не это ли поступок слабого человека?
Зачем интересоваться человек, с которым сам прекратил отношения? Которого сам захотел забыть, которого сам вычеркнул из своей жизни. Обидно. Обидно, что ты противоречишь сам себе.

Как я? Я... Ну если сравнивать с первыми неделями то намного лучше. Знаешь, порой гордыня дает о себе знать.
Слишком гордая стала, слишком упряма, слишком разборчива. Мне наплевать на то как у тебя дела. Ты сам закрылся, ты сам отобрал у меня выбор. Надо меньше слушать других людей. У каждого своя голова на плечах и что - то запрещать... Никто не в праве, кроме родных и то, в благо, ради тебя самого. А тут. Нет, ты, конечно, извини меня, что все сказано очень грубо, но я не могла иначе.

Так глубоко плюнуть в душу и потом спустя некоторое время появиться у моих дверей. Интересно, что ты хотел от меня услышать? Каких действий ты от меня ждал?

Знаешь, мне надоело быть слабой, мне надоело быть каждый раз растоптанной. Мне надоело быть собачкой, которая бежит по первому зову. Добейся! Добейся моего внимания, добейся прежнего отношения. Добейся прежнего расположения..... Повезет, сможешь вернуть хоть дружбу....

20:23 

Хочется прокричать на весь мир - Не трогай меня! Сколько еще можно лезть в мою жизнь?!

Однако смысла в этих словах ты не поймешь.

Правильно, а зачем? Зачем видеть дальше своего носа, зачем пытаться понять человека, когда у тебя есть свое собственное мнение. Ты так зарываешься в своей правоте, что не замечаешь ничего во круг. Как делаешь больно своими словами. Пусть даже не мне, но ты говоришь такие обидные вещи, которые не смогли бы пройти бесследно мимо другого человека, косвенно являющимся объектом твоих рассуждений.

Почему постоянно слышим фразу - Думай, что говоришь или - Подумай, прежде чем сказать
Почему зная это никогда не думаем? Вроде бы эволюция нас стороной не обошла, да и Мать Природа мозгами наградила...

Бред. Если тебе человек дорог - ты никогда не скажешь ему обидное (оскорбительное) слово.

Ненавижу когда лезут в твою личную жизнь. Наизнанку выворачивает. Так и хочется сказать - это моя жизнь, чего ты то туда лезешь?
Обидно, когда тебя обсуждают те, кому ты доверяешь больше всего, за твоей же спиной.
Могу сказать одно - не учите как жить, лучше помогите советом или поддержкой.
А если считаете что все это слишком много для меня и я обойдусь без этого, то уйди с пути и останься в стороне....



23:18 

Маленькие радости жизни.

Вот и пришла суббота:)
На субботу была запланирована встреча с моими любимыми подругами и маленькая посиделка в "Территории суши". Утро. Где - то начало 11. Проснулась. Просыпаться особо то и не хотелось. Но, нехотя открыв глаз, я больше не смогла уснуть. Где - то в районе коридора слышно знакомое цоканье. Скрип в замочной скважине и оп! моя "дорогая" мачеха пришла с магазина и началось шебуршание.
Ненавижу просыпаться утром и слышать весь этот шорох, поэтому достаю наушники из -под подушки, втыкаю в телефон и включаю музыку.
"Всего один щелчок чтобы влюбиться, пальцами щелк! - и вот я сам не свой. Перед тобой без пафоса, масок. Наверное именно так рождается любовь"
Обожаю эту песню. Задает хороший настрой на весь день. Натягиваю одеяло и прячусь с головой. Мммм.. Тепло.
Где - то там (а вернее в комнате) мачеха орудует своими великими ручищами и раскладывает белье по полочкам.
За окном погода не особо радует. Медленно стягиваю одеяло, скатываюсь с кровати и медленно ползу в ванну.
Наконец покушав, и немного набравшись сил, начинаю краситься. О да. Я уже и забыла как это делается:) Не красилась с неделю.
Где- то на остановке. Транспорта нет уже минут 15, причем никакого. Слушаю музыку. Тело тихонько двигается в такт. Вот он! Долгожданный троллейбус. Народу как всегда невпроворот. Заползаю. Начинаю искать кошелек. Забыла. Стою мысленно себя матерю. Вылезаю из троллейбуса. Следующие 15 минут были в обратном быстром направление пешком, а ля бегом до дома. Хватаю кошелек и уже несусь до следующего троллейбуса. Успеваю. Доезжаю до художественной. Бедная моя девочка стоит замерзшая и злая. Идем до суши - бара.
Заняли место под номером два в зале для не курящих) Диванчики шикарны. Сидим, смеемся. Настроение отличное, музыка бодрящая. Ждем заказ, говорим, смеемся, немного танцуем в такт. Вот и наш коктейльчик. "Казанова". Решили что в следующий раз берем "Секс на пляже"
Настроение поднимается. Смеемся больше. Вскоре приносят долгожданный сет.
Лопаем. Произносим тосты: "За нас за девочек", "За них, за нехороших", "За тех, кто сейчас не с нами" . . . . и тд. и тп. В общем все отлично, лопаем, поем, смеемся, веселимся. При том условии, что являемся единственными посетителями.
Внезапно. "Девушки, это вам подарок от бармена" - произносит официантка и ставит два коктейля на наш столик. Переглядываемся, милая улыбка бармену и легкий смех. Вот это да))) Теперь будем всегда туда ходить. " Там походу, водка" - говорит Лера, немного отпив интересную смесь. Заинтересовало, делаю пробный глоток.
"Там еще ликер и бренди вроде как...."
Следующие полчаса лучше не рассказывать)))) Веселуха да и только. Последний ролл. Как всегда)) И куча васаби. Берем ролл, закидываем в соус и херачим преличный кусочек васаби. Затем закидываем всю эту горючую смесь в рот и смеемся и плачем одновременно.
В общем позитивный заряд эмоций, куча фотографий. Второй день празднования подошел к концу. Прощай суббота, да здравствует воскресенье!:)

20:12 

Фейерверк

Прошло 13 часов. О да. Как я себя чувствую? Отлично. Правда немного постаревшей. Но ведь день еще не кончился. Пока ничего не выпито и не съедено. О да, я оторвусь по полной. Предстоит 4 -х дневное веселье. Пьянка, гулянка, драки с ментами)))

За прошедшие тринадцать часов меня убедили в обратном. Теперь я все тот же ребенок, который любит праздновать свой +1 год. Могу сказать смело, что:
- Я счастлива
- у меня есть море друзей, на которых реально можно понадеяться
- У меня прекрасные подруги, которые всегда порадуют меня
- заряжена полностью) так что выплеск позитивных эмоций заполнен до Нового Года) Там будет подзарядка)) дополнительный аккумулятор так сказать)
- Я сделала химию. Да, да)) Нет, не предмет)) Химическую завивку, о как)) Мечтала два года и вот взрыв на моей голове))) О да)) ЕЕЕ))

Спасибо всем)) Отдельное спасибо Ростику. Мужик) Порадовал ваще) Атлична) Это, кстати, твоя заслуга, что весь день скачу на веселе как стрекоза. Очень приятно. Трижды спасибо тебе.

Лерочка. зайка моя)) Спасибо огромнишее, что провела этот день со мной))) обожаю тебя)

Анюта)) Анюта, козень да) Но люблю тебя, спасыбо тебе, от души епта)




Одиннадцать часов вечера

Отлично проведенный день) Зарядились по полной.
список заявлений пополняется
- отличное розовое вино, отличная пицца, отличное оформление, обстановка, музыка, приятная беседа, море хороших тостов, хорошие эмоции и отличная разрядка
- 20 минутный денс на середине Гвардейского
- Куча роз
- Отличные друзья
- Шикарные поздравления

В общем, я сама счастливая)
Всем спасибо, за чудесный день, спасибо, что помните)
Всегда ваша)


@музыка: Dj Силуянова - Billie Jean

@настроение: охрененное)

21:35 

Посвящается

Счастья. Счастья достоин каждый.

Правда? Не сказала бы.
Могу доказать.
Это как "У всех есть право на жизнь" однако действует смертный приговор. Значит не каждый имеет право на жизнь. Следовательно есть исключения.

Исключения есть везде.
Мир - как одно большое исключение. Любое правило имеет исключение или тут же находится противоречие действительности.

Счастья. Счастья достойна каждая из нас. Да,да. Каждая из нас пятерых.

Анюта уже обрела свое счастье.
Анна. Анюта. Нюта. Анна Алексеевна. Енот. Бразильский краснощекий енот.

2009 год. Март. Соревнования по волейболу
Так мы познакомились.
Мы познакомились на приятной ноте и сразу же подружились. У каждой из нас свои трудности в жизни и свой лютый характер. Вместе решали свои проблемы, просили совета, давали советы, успокаивали и поддерживали в трудную минуту. Люблю ее, хоть и бывали мелкие передряги, но люблю. Ценю. Дорожу.

Валерия. Лера. Лерочка. Суслик. Сусля, как она сама любит себя называть.
Наша история длиться чуть меньше 10 лет. Да,да, в это трудно поверить но женская дружба крепка.
Ты достойна счастья. Даже больше - ты ДОЛЖНА быть счастливой. Почему? Потому что я так хочу) Потому что ты действительно заслуживаешь этого. Какой бы суровой не была жизнь. Оглянись назад. Ты только посмотри, через что ты прошла. Прошла, выдержала. Только за одно это тебя можно уже на руках носить.

Дарья. Даша. Дашуля.
Первый класс. Далекий 2000 год. Правда во втором мы не были вместе, но дальше вся жизнь вместе. Я.. Я даж не знаю что бы я делала без тебя. Умное умозаключение - надо чаще встречаться. Надо, надо. И еще как. Улыбайся и смейся. Ты прекрасна. Ты просто обязана быть счастливой. Другого не дано. Прекрасный человек. Прекрасная девушка.

Арина. Аришка. Ариночка.
С этой зайкой история отдельная. Ты ценный человечек. В твоей жизни тоже все не так просто как кажется на первый взгляд. Ты сильная. Ты очень сильная. Ты многое выдержишь. Еще не раз будем с тобой смеяться и удивляться всей этой белиберде. Не плач. Не надо. Ты прекрасна, не зачем тратить слезки на то, чего ты недостойна. Ты знаешь, что в жизни у тебя все сложиться. Не грусти. У тебя будет еще море поводов проронить слезку. Не расстраивайся. И не злись. Улыбайся. Улыбайся, любимая моя, улыбайся. Встречай все проблемы с улыбкой на лице.


Елизавета. Лиза. Лизонька.
Третий год. Третий год живем с тобой в душу. У тебя все впереди. Однако и у тебя были свои жизненные трудности. Ты прекрасна. Пусть нас никто не понимает. Пусть никто не понимает нашего общения. Но знай. Ты всегда меня поддерживала. И я тебя поддержу. Что бы не случилось. Я буду рядом. Как бы жестоко с тобой не обошлась жизнь - я с тобой...

Нас всех объединяет многое. Горечь поражения, вкус победы, разочарования, смех, радость, отчаяние, горечь любви, надежды и желания. Пусть мы разные, но каждая из нас достойна счастья. Достойна лучшего. Достойна радости. Достойна внимания. Любви...Быть любимой и дарить любовь.

Предательство, ложь, коварство, разочарования - согласитесь, каждая из нас испытала на себе почти весь этот боекомплект на себе. Так давайте же положим всю эту радость дней наших суровых в красивую подарочную коробку, завяжем ленточкой с бантиком и отправим всем нашим недоброжелателям... Натерпелись. Хватит.

Любимые мои, соберем всю волю в кулак и забьем на мир. У нас есть мы. Так давайте же наконец - то обретем те недостающие частички и будем улыбаться не смотря ни на что!

@музыка: Горячий шоколад - Неба мало

@настроение: =)

@темы: друзья, рассуждения, пожелания.

19:41 

где - то в глубине души...

Дождь и град... Так больно и так радостно...

Запах кокоса. Перемешан с чем- то более женственным. В итоге - запах ванили. Почему? Сама не знаю, так все говорят.

Прекрасное настроение. Улыбаюсь. Руки дажно замерзли и превратились в ледышки. Но я счастлива. Я рада граду. Опять почему? Завтра будет снег, я знаю.

До 16 лет я просто обожала день рождения. Так забавно, тебе дарят подарки и весь день поздравляют. Это наверное единственный день в жизни когда у тебя появляется куча друзей и знакомых. В этот день даже недруги желают тебе - счастья, любви и удачи! Удивлена, но приятно)

17 лет. Ненавижу день рождения. Глупый праздник для глупых людей. Зачем его праздновать? Не понятно... С каждым годом ты становишься старше, стареешь. Это неизбежно приближает к тому дню, когда каждому из нас придется покинуть этот мир. Почему заговорила о грустном?.. Не знаю.. Может потому что я уже насмотрелась гадости этого мира. Может потому что разочаровалась в человечестве, в мире, в стране, в Родине... Может потому что людей, которые мне действительно желают добра можно пересчитать на пальцах рук и возможно хватит даже одной. Может потому что слишком много лжи, фальши и неискренности. Может потому что человек не может сделать правильный выбор....


Последний день 16-и летия. Что я имею за 16 лет жизни:
- 168 рост
-54-56 вес
- смерть матери в 9. За неделю до дня рождения....
- разочарование в отце
- мачеху, с которой неуживаюсь ни под каким предлогом
- сводную сестру, наглость которой уже больше не могу переваривать
- желание сьехать
- разочарование в молодых людях.
- приобретение нового друга
- 5 отличных друзей. (я же говорю.. хватит одной руки)
- разбитое сердце
- собранные мысли
- сильную волю
- и.. кучу проблем

Да, да... В свои ,вот уже без 12 часов, 17 я ничего таким не отличилась. Почему? Я второстепенный герой этого мира. Конечно, как и у любого человека у меня есть свои маленькие победы и поражения. Есть и маленькие заслуг. Но.. Я ЭТИМ не горжусь. Мне нечем гордиться.


Наверное поэтому я теперь и ненавижу день рождения. Не хочу праздника пышностей и грандиозной пирушки. Лучше встретить в гордом одиночестве с бокалом красного вина и звонком любимой подруге...

@музыка: Сара Конор - Just one last dance

@настроение: среднее

11:32 

гордость

- Ты выглядишь грустной. Что- то случилось?
- Нет. Я просто устала.
- Ты несчастна?
- У меня нет личной жизни. Но я черпаю радость от своих друзей. Не хочу заводить отношения. Друзья. Это те кто мне поможет. Они проверенны временем. Это как мой шарф, он длинный и согревающий. Он белый и очень мягкий. А отношения, это как воздушный шарик. Никогда не знаешь когда он лопнет.
Поэтому, я смело могу заявить - я счастлива!

@музыка: Katy Perry - Firework

@настроение: хорошее

@темы: рассуждения, друзья

19:57 

о тебе...

о тебе... о ТЕБЕ, моя любимая.

Лера. Лерочка. Валерия.
Прекрасное имя, для прекрасного человека.

Наши пути пересеклись в далеком 2003 году. Бантики, косички, платьица. Ох далекий и любимый 2003 год и 3А класс. Все было прекрасно. Моя маленькая девочка.
Моя маленькая девочка была скромненькой ученицей и сидела на первой парте третьего ряда. Да было время. Тогда было многое: и плохое и хорошее. Не хочу тревожить воспоминания.

Моя маленькая глупенькая девочка....
Ты два раза поранила свой пальчик на веретене жизни, пока пыталась сплести аккуратную нитку.
Все во круг меняется, мы меняемся, ты меняешься. Остается только одно - отношение.
Не волнуйся, все беды обойдут тебя стороной, я нежно прикрою тебя от них. Не плачь. Не надо ронять слезки. Мы с тобой еще наплачемся в этой жизни. Смейся. Смейся, моя хорошая, я люблю твой смех.

Ты моя прекрасная рыженькая лисичка, с глазами зайчика. Нам еще многое предстоит сделать вместе.
Улыбайся, улыбайся, моя королева. Твоя улыбка - мое спасение. Будь нежной. Нежной и мягкой. Мягкой и ласковой. Вот увидишь, все будет прекрасно.

Ты моя маленькая принцесса. Принцесска, которая упала со ступеньки, но вытерев слезки поднялась на 5 выше. Будь сильной. Сильной и неприступной. Будь строгой...
Будь прекрасной....



@музыка: ..ιlιlι...[Loc Dog] Mainstream One - Нарисуй любовь

@настроение: мечтательное

@темы: дружба и любовь

19:43 

Рассуждения.

" Простить-не значит поверить Простить-не значит любить Уйти-не значит не вспомнить Уйти-не значит забыть Клятвы-не значит вера
Милость-не значит дружба Надеюсь ты это слышишь,так нуж
но"

Теперь эта фраза будет жизненным девизом.
Становимся мудрей. Давно пора.
Девочки, никогда не показывайте первыми свою любовь. Не наступайте на мои грабли. Мне повезло. Попался хороший человек, чему я благодарна, так как сама всем всегда кричу - зачем держать, если не нравиться?
Спасибо, что сразу все решил. Благодарна. Хоть сейчас и сложно, но с каждым днем было бы только сложней.

Ладно, закрыли тему. Надоело.

Научитесь прощать. Прощать от самых глупых и нелепых ошибок, до глобальных преступлений. Научитесь уходить красиво. Хочешь отомстить? Лучше сделай приятное. Так, по крайней мере никто жалеть не будет.

Никогда не прерывайте общение. Так хоть будет что вспомнить, да и потом, не все мы, люди, изверги. Надо научиться находить и положительные качества. Так что, общаемся, набираемся опыту.

Никогда не сожалей о сделанном. Чтобы ты не сделал или сделала это уже в прошлом и изменить уже ничего нельзя.

Научитесь просить прощение. Прощение - необходимая вещь. Получил прощение - камень с души. Не терзайте себя.

Научитесь радоваться. Радоваться всему: пустякам, подаркам, случаю, жизни. Когда тебе еще выпадет момент порадоваться. Радуемся

Научитесь быть счастливыми. Это заряд позитивных эмоций. Тоску прочь, проходит утомление, ты бодр, свеж, хорош. Ловим счастье.

Научитесь любить. Это же свет в конце туннеля, лучик солнца в черном царстве.

И самое главное, научитесь прощать любовь.

@музыка: Loc-Dog - Уйти-не значит забыть

@настроение: тянет на писанину

@темы: рассуждения

18:47 

Однажды ночью...

Никогда не могу)))
Звучит прямо как угроза обществу. Ветер начинает дуть сильнее, дождь барабанит чаще, резкие порывы - о, да! Обожаю управлять погодой... Наши желания схожи. Я думаю, что когда - нибудь стану ветром... Или водой
Сильнее...
Думаю? Ни капельки. Сегодня не твой день, извини) Не хочу забивать голову всякой ерундой. Извини, такая суровая правда. У тебя своя дорога, у меня своя....
Хочу спать, уже зеваю... Завтра будет такой же день, как и эта ночь, а если не будет - то сильно постараюсь)
Устала за день, выжала все соки. Глаза медленно закрываются. Сильнее

Вечер. Да, он был прекрасен. Я наконец - то дочитала книгу. День . Хотя нет, намного меньше. Купила давно, прочитала сегодня. Отлично. Концовка тоже шикарна. Расплываюсь в довольной улыбки. Я таки утешила свой читательский голод. Я рада. Вот мой маленький островок счастья. Главное, найти своего писателя, а дальше все как по маслу.
На улице сильный ветер. Ураган. Меня просто сбивает с ног. Собака бегает где - то в темноте и, судя по хвосту пристроился у дальнего дерева. Мне все равно. В руке сжимаю книгу. Дойдя до конца дорожки разворачиваюсь и иду обратно. Закрываю глаза и поднимаю голову к небу. Капли дождя. Крупные капли дождя. Я улыбаюсь. Обожаю дождь в плохой жизненный момент. Хотя.. Какой плохой. Я практически отошла. Вошла в свой привычный ритм жизни. Внутри только болит. Поэтому и люблю дождь. Сильней... С каждым разом поток воздуха дует сильнее и реще. Открываю глаза. Сильней... Провода рвет и тянет из стороны в сторону. Ветки больно бьют по лицу. Сильнее... Дождь усиливается.. Теперь это уже здоровые капли, больно стучащие по лицу. Спрятав книгу в карман, спешу домой.
Сегодня была в общаге. На один путь убила полтора часа. Ну и ладно. Главное что с музыкой. Обожаю музыку. Каждая песня, доносящаяся из мое телефона или плеера с чем - то или кем - то ассоциируется. Тебе отвелось целых две песни. Поздравляю. Ты действительно это заслужил.
Не о тебе говорим.... Обойдешься...
Итак. Катя. Катя - это Катя. Обожаю эту дамочку. У нее прекрасные глаза и пухленькие губки. Добрый человечек.
Катя уже дожидалась внизу. Заждалась, бедняжка. Несусь со всех ног через эти е..... через эту грязь. Боже, почему люди не могут придумать маленькие лодки,что - бы в нужный момент достать и переплыть эту черно - серую жижу....
Лечу я значит через все это безобразие.
Поднимаемся на 4 этаж. На третьем я уже выдохлась.
Отлично. Ноутбук и пельмешки. Катюш, я тебя обожаю. Чаек. Чаек был бесподобен. И вот, мой выход. Химия. Неорганика. Учась в школе, с химией я была на "Вы; Моя госпожа и О Великая!" ибо драли нас хорошо и часто. Универ. Универ это универ. Здесь мы сдружились с моей давней "хозяйкой" и теперь я управляю ситуацией.
Что там у нас? Строение атома. Пожалуйста. Объясняю на пальцах, примерах и схемах. Поняла? Отлично, девочка моя. Кинетика. Тут, в принципе тоже все просто, главное разобраться. Сделала? Умничка какая)
Собираюсь. Время, время, время. Нагоняй дома получать не охота, так что я полечу. Обуваюсь, заматываюсь, одеваюсь, "Пока Саша", ответное "Пока" сопением и вот я уже на остановке.
15 минут. Переминаюсь с ноги на ногу. Холодно. Моего транспорта так нет. Где ты, любимый и единственный троллейбус или автобус?
45. Отлично. Прыгая. Много свободных мест. Достаю книгу и начинаю читать.
Сюжет завораживает. Мне все равно что уже 20 минут автобус просто стоит из - за пробки. Я погружена в простые, но молниеносные рассказы Гавальды. Поднимаю голову - осталось две остановки. Продолжаю читать, но уже не так погружаюсь как до этого. Чувствую себя плохо. Видимо переутомление..
Вывалилась из автобуса.. Почему вывалилась? Потому что с последней чуть не навернулась, вот и вывалилась. Поток свежего воздуха освежает разгоряченное лицо. Противно. Подташнивает. Развязала все узлы своих шарфов и иду на распашку. На переходе почти схватила обморок, но разум всем руководил, в итоге доковыляла до дома.
А сейчас.. Сейчас я лежу в своей кроватке, поджав ноги в вязанных носочках и пытаюсь согреться под ватным одеялом. Музыки нет. Обидно. Забыла наушники у Катерины. Мысли, мысли, мысли. Стала записывать в телефон. Мало места, сам перешел на ммс. Забавно, какой хороший телефончик. Нет больше сил. Закрываю глаза. Сон.

21:12 

Маленький лучик света

Мне всегда не везло в отношениях. Постоянные неудачи. То я не та, то он не тот. Постоянно какие- то тайны, какие - то недосказанные слова, не сделанные дела, неудачи. Либо я слишком требовательна, либо молодой человек слишком внимательный. Просто уже ничего не хотелось.
Многое мне удавалась, многое понимала с полу слова, но слаба я была в одном. В отношениях. Что, что, а здесь я была неудачником. Этаким дилетантом. Вечные промахи. Да я уже толком и забросила это дело. Максимум что я могла себе позволит - легкий флирт. Отношения? Конечно хотелось, но общаясь с человеком сразу замечаешь какие - либо минусы. Мне так сильно хотелось внимания и нежности, что даже на самые большие минусы я просто закрывала глаза, покрывала их белой пеленой или розовыми очками.
Инициатива сама поползла в руки. Почему? Не знаю. Отвечу честно. Может потому что уже больше не могла терпеть или может по тому что очень хотелось чего - то нового, свежего.
Ты пришел в мою жизнь, даже сам того не ведая, в самый сложный момент. Да... День был тогда, не сказала бы что отличный, отнюдь не прекрасный. Это был понедельник. С утра была взвинчена. Вроде бы настроение хорошее, а в сердце тревога. Я уже предчувствовала, что будет что - то неладное. Так и оказалось. В районе 11 часов мне сообщили ужасную новость - троюродного брата насмерть сбила машина. Это был шок... Как ножом по сердцу... Славик... Две недели.. Две недели августа 2008 года... Тогда мы с отцом поехали к деду. Я прям как сейчас помню то утро: спала я максимум 3 часа, на большее меня просто не хватило. Тихонько приподнявшись на локтях, я оглядела комнату в которой находилась. На часах стрелка указывала 6. Шесть утра. Наш поезд прибыл в 2 часа ночи. А в 3 мы уже были в квартире, в которой мне предстояло прожить вместе с дядей эти две недели. Утро. Посмотрев как Аня тихонько сопит в подушку, с улыбкой на лице, я тихонько сползла с дивана. Да, спать у стены никогда не любила), но самое противное это выбираться: с одной стороны стена, с другой - человек. Надо проявить немыслимую ловкость(в шесть утра то!) Коснувшись кончиками пальцев холодного пола, я быстро схватила книгу и приземлилась на кресло, обняв руками ноги. Достоевский "Преступление и наказание". Хорошая книга. Только мне так и не удалось прочитать ее до конца. Солнце в тех краях встает намного раньше, чем в моем северо - западном городке. Так что ближе к половине седьмого весь двор был залит солнечным светом. Благо сторона была не солнечная. Изредка любуясь видами из окна, которыми в принципе особо не полюбуешься, я читала книгу. Действия, прямо скажу, не завораживали, так что вскоре времени книга была отложена. Усталость и утомление постепенно снова овладевало моим телом и веки, как по приказу, стали предательски закрываться. Не выдержав борьбы с головой, я снова вернулась в кровать , и, завернувшись в простынку (ибо в комнате было 26 градусов, а под одеялом особо не понежишься в такую то температуру) , вскоре засопела и я.
- С добрым утром.
Аня уже стояла и выглядела бодрячком. Подтягиваясь и отходя от ночного сна, она выглядела милой и бодрой. - Меня, кстати, Аня зовут. вы приехали ночью и момента познакомится у нас не выдалось - произнесла она с легким смехом.
- Полина, приятно. Да ты права.
- Ну что пошли, познакомлю тебя со Славиком. Ты тогда одевайся и пойдем.
Как потом оказалось идти далеко не пришлось. Всего комната напротив нашей.
- Вставай давай! Распластался!
Тихонько ступая по советскому ламинату босой ногой, я осторожно прошла в комнату, одетая в свой любимый черный сарафан с ярко желтыми и белыми цветами.
Комната чуть больше той, в которую приютили меня. У стены стоит небольшой полуторный диванчик, поперек стоит стол с огромным количеством полок, препятствующим прохождению солнечного света. На диване лежит "тело". Вернее сначала лежало два тела, но потом второе, более привлекательное,женское, встало, оделось и , мило улыбнувшись, покинула маленькое гнездышко.
- Привет, Калининграду. Вячеслав, можно Славик. - раздался голос где - то между подушкой и одеялом.
- Полина. Приятно.
- Славик вставай! Уже день на дворе, есть пора.
Действительно. Было уже около половины 12. В тот день мене показывали город, показали много интересных мест и познакомили с интересными людьми, но об этом я расскажу как - нибудь в другой раз.
Таким мне и запомнился мой троюродный брат, которого я видела всего 14 дней...
Внутри все перевернулось.. Первая мысль - Как? Она наверно смеется....
В итоге, как потом выяснилось, никто не шутил. Понедельник пошел кувырком, возвращаясь домой никакой, я все еще не могла поверить в случившееся. Но что больше всего меня убивало.. я не проронила ни одной слезы. Это действительно меня убивало... В сердце тоска, а поведение такое, как будто ничего и не случилось... Внутри ничего не было, ничего не произошло... Никаких чувств.. Стало только паршиво от того, что ничего не чувствую....

Вечер.. Как всегда просиживание личного времени только в одном месте, вернее на одном сайте. Глупая социальная сеть.... с недавних пор я просто ненавижу это место.
Знакомые инициалы, знакомое лицо.
Все началось в банального "Привет". Это, наверное, единственная фраза на все времена... Просто "Привет"....
Ответ не заставил себя долго ждать в итоге ответ оказался тем же банальным словом. Слова за слово и меня как будто прорвало... Я просто стала изливать душу. Была нудна поддержка... Многие были заняты своими делами, а ты.. Ты просто выслушал и просто посочувствовал. За это тебе отдельное спасибо.
В один прекрасный день пришла Аня, чтобы сделать свое, теперь уже излюбленное, дело - нарастить ресницы. Конечно не обошлось без злополучного "Контакта". Первая фраза: - У тебя Тишка в друзьях есть? - Да
И пошла переписка. Вам обоим давно надо было выговориться. Да и встретиться в принципе тоже. Многого наслышана о тебе и хорошего и не очень. Особо как - то мое внимание ты не интересовал. А тут, как будто кто - то отнимает у тебя дорогую вещь.... Стало обидно.. Даже не знаю почему, но стало очень обидно. Слово за слово, опять рассказы о тебе, повесть первая: " о Ане и Тише". Слушала я ее в половину. Часть просто мимо ушей пропустила.
13 число. Эх, жесткий был день. Среда, да. Некоторые даты я запоминаю по дням. День рождение однокурсницы. Забежав быстро за подарком, я направилась в 7 общежитие КГТУ. Был дождливый день. Вернее уже вечер. Улица медленно погружалась в ночную темноту, не считая что и так было пасмурно. В общем праздник удался. Ночь, в принципе, тоже. Особенно порадовали поиски такси. 15 минут не могли встретиться. Я раз пять перебегала с одной стороны на другую, чтобы наконец найти эту злополучную розовую Рено, с женщиной водителем. В итоге пару звонков диспетчеру и , о чудо чудное!, мы нашли эдак друг друга. Приехала я домой на веселе - оно и понятно, градус то понизила. Днем поступило предложение - съездить на этих выходных на море, но как - то мне особо с этим человеком ехать не хотелось. Ну не нашла я пока с ним общего языка. А на море... Эту мечту я грезила еще с начала октября, даже как - то собиралась отправиться в одиночку. Но почему - то, на составление компании мысля моя полезла к тебе. Я предложила - ты согласился.
Субботнее утро. Ненавижу вставать в субботу в семь часов. Самая противная первая неделя - две пары культурологии. День расписан по минуткам, а пока, сонная выползая из тепленького одеяла, нащупав в темноте мягкие тапочки, я пробираюсь в ванную. С зеркала на меня смотрит что - то непонятно: какое - то сонное и растрепанное существо, которое, почему - то, хочется обнять и прижать к себе. Стараясь не упустить ни одной минутки, как всегда в 8 ровно, я выхожу из своего подъезда и направляюсь в сторону рыбной деревни. В наушниках играет приятная мелодия, уносящая разум далеко от обыденной тяжести и суеты. На часах 11. Вылетаю из корпуса на Малом. Пешком, через эстакадный мост. Время.. Время не важно. Я и так знаю что успеваю. В ушах все так же играет музыка. Музыка.. Это моя давняя подруга. Порой она ближе и чувствительней, чем человек. Она способна тебе посочувствовать или порадоваться твоему счастью.
Через полтора часа я уже на вокзале. Время... Я пришла очень даже во время - 13,45. Прямо как и договаривались. Ненавижу опаздывать. Пыталась, но не получилось. Не могу. Тебя нет. Делать нечего, звоню подруге и начинаю какой - то бессмысленный левый разговор. Мысль одна - потянуть время.
- Ты где?
- Я уже на месте
- Возьми мне билет, скоро буду.
Себе я давно взяла, пока болтала с подругой. Кассирша, приятная на внешность женщина, мило улыбнулась, видимо про себя догадываясь, почему у меня светится лицо.
- У тебя есть 10 минут.
- Я уже бегу.
Глаза нервно бегают по циферблату. 14,03. У тебя 7 минут. Через турникеты пробегают опоздавшие пассажиры. 14,05. Кассирша уже выходит из своей маленькой каморки. - Давай я тебе поменяю.
Добрая женщина. Понятливая. На ее лице видна маленькая нотка сочувствия и тоски. Медленные шаги в ее сторону.
- Полин!
Резко поворачиваюсь. 14,07
- Ты дурачек, три минуты осталось, побежали скорей.
Не успел ты передохнуть как снова бежим. Только присели - двери закрываются и электричка начинает свой недолгий 45 минутный ход. Ты тяжело дышишь, улыбаешься.
Глупые вопросы с моей стороны и умные ответы с твоей. В вагоне довольно шумно, ты пересаживаешься ко мне. Разговор продолжается. Изредка успеваю полюбоваться видом из окна. Все остальное время - внимание. Внимание к тебе, к твоей манере общаться. Я впитывала все как губка. Мне достаточно пару часов, чтобы понять с кем я имею дело, каков человек. Не пропуская ни одного слова, начинаю рассматривать черты лица, рук. Руки... Самая прекрасная часть тела у человека.
Светлогорск - 2. Спасибо милая тетенька. Встали и вышли. Трамвайчики. Помнишь, в советское время, да и когда мы были маленькими были трамвайчики, горный подъемник, этакий веселый спуск к морю.
Трамвайчики мы не нашли. Спустя три часа кое как оказались на море. Забавно. Нашли место, да и вид был хорош. Обожаю море. Обожаю воду. Моя стихия. Воде я могу довериться. Совершив свой старый обряд - коснуться кончиками пальцев только что прибежавшей волны, вернулась к месту обустройства. Вскоре был приготовлен маленький уголок, для посиделок. Чайки. Множество чаек. И в основном один молодняк. Птицы. Интересные животные. Своеобразный мирок.
- Чайка быдло... В мире птиц тоже есть гопники.
Забавный малец, гонял всех. Этакий забияка. На вех кидался, никого не боялся.
Кафе. Глаза. Ты везде видел какой- то подвох. Карие глаза. Нет подвоха не было. Красивые темно карие глаза. Нет, ничего не случилось. Глаза... Они мягко отражают тусклый свет. Нет, я ни о чем не думаю. Глаза.. Нет, я же говорю, у меня нет никаких мыслей. Глаза... Прекрасные карие глаза.. Бедный мой разум.
Опять электричка. Нос. Да...

Все быстро закрутилось. Спонтанно. Сама не была готова. Но была безумно счастлива.
Спустя три дня промелькнула мысль - Нельзя быть такой счастливой. Обязательно что - нибудь случиться.
Не обратила внимания. У меня никогда ничего не случается просто так. Любая мысль, любая оплошность, любая нелепость, обязательно что - то предвещает. Но на этот раз я закрыла глаза, предварительно посоветовавшись с одногруппницей.
- Не бери в голову. Ой, я за тебя очень рада.
Да, Катюш, сплоховали мы с тобой. Хотя почему мы.. Я. Ты просто была рада тому, что рада я.
Нелепо. Хотя.. Игра стоила свеч. Была маленькая сказка. Маленькая сказка и белая пелена. Такой маленький лучик света в темном царстве. Мой маленький рай. Мое маленькое тайное место, где я получала кусочек тепла счастья и заботы.
Утро нового дня. С каждым днем, растрепанное и сонное нечто, смотрящее на меня из зеркала, с каждым днем становится все светлей и радостней. Светлей и радостней....

День, два, неделя. Время просто неслось. Погрузившись в омут с головой, я уже ничего не видела и никого, кроме тебя. Глупая, глупая, девочка. Влюбилась, как мартовская кошка... Эти мягкие глаза, этот нос, эти аккуратные маленькие губки, немного забавная улыбка...
Закрываю глаза... Мысли.. Все спутано... Сердце напевает странную мелодию, а душа.. душа просто ликует...

Каждый новый день, новое приключение, новое открытие. Сегодня не похоже на вчера, завтра не такое как сегодня. Новая жизнь, новые ощущение, новые чувства. Разнообразие. Отдать всю саму себя тому, кто доставляет тебе радость.

Ночь.. Беспокойная ночь.. 1 ноября... Холодная и беспокойная ночь. Почему то болит верхняя губа...
Утро.. Утро 1 ноября.. Губа болела не зря. Трещина. Маленькая ранка. Сердце бешено колотиться, разум не находит места.
Весь день насторожена, все валится из рук, раздражена. Злюсь на всех, а сама потеряна. Потеряна и расстроена. Сигарета.... Легкий серый дым. Немного расслабляет.. Ненавижу сигареты, особенно сигаретный дым... Но... Здорово расслабляет.
Вечер.
- Ань, что - то не так.. я чувствую...
- Брось. Вечно у тебя какие-то заскоки. Не бери в голову.
Зря. Зря, зря, зря

Новая сигарета.... Уже вторая.. Хотя не курю...



2 ноября. От тебя нет вестей уже два дня.
Простое, но уже настораживающее сообщение. "... Завтра все объясню" Не нахожу себе места. Все валится из рук... Истерика.. Новые проблемы.. и .. дикое волнение и беспокойство...
Через пять минут.
На веселе. Что-то объясняю и хохочу. Делать нечего. Забила на все. Даже на тебя.
- По фиг, его выбор. Его проблемы. Меня только удивляет, что он не хоте узнать, если ли у меня свободное время или нет. Мне в 7 часов на игру ехать, епта....

Привыкла уважать выбор других людей. Какой бы он не был. Не люблю ссоры. Не терплю скандалы. Особенно ненавижу слезы. Не зачем. Не для кого.

3 ноября...

Утро. Мое любимое нечто из зеркало сильно изменилось за два дня.... Наношу слой пудры. Вроде нечто преобразовалось и стало более менее походить на бодрого человека, хотя дико устала и хочется спать.
"Бананы" в ушах. любимые мелодии, идя по протоптанному за 2 месяца маршруту тихонько напеваю. Не слышат? Не смотрят? Отлично! Спасибо всем, занавес, антракт.
Дохожу до корпуса. Вот оно, мною "обожаемое" красно - коричневое здание в четыре(будь они прокляты!) этажа. О да, моя мечта осуществилась. Всегда мечтала днями подниматься и спускаться. Кафедра на 3. За день делаешь по 4-7 заходов. Вверх, вниз.... Зарядка. Да.. Мне мало моих получасовых прогулок, так еще и подъемы. Ну ничего. Думаю через пять лет я выйду мускулистым мужиком. Смеюсь над собственными мыслями

Циферблат вещает 5. Пять часов. Как ошпаренная ношусь по квартире: есть, сушиться, одеться, позвонить, накраситься, собраться, уложиться, причесаться.... И прочая, прочая херня... Дел как всегда... Хотя половину можно и опустить.

Звонок. Время - 18,50. Странно. Очень странно. Или я совсем уже опунктуалилась... Хотя, задержка на 20 минут... А пофиг. Не преступна как скала.
- Я подошел
- Хорошо, сейчас выйду.

Темно. Вернее уже давно темно, ибо сейчас осень как никак. Знакомое красное здание освещено сотними фонариками, лампочками и прочей белибердой.
- Много проблем надо решить.... блаблаблабла..... Нужно время, сама понимаешь..блаблаблабла.... Проблемы с учебой блаблабла
Почему помню часть? Насторожило причмокивание в щеку. Глаза ,конечно, не вылезли, но в сердцах округлились до 5 рублевой монеты. "Бывает" - промелькнуло в голове и вот снова - 5 копеек, какая радость!
Встречаем Лизу. Ох, моя любимая девчушка выглядела как всегда шикарно. Обожаю ее, всегда меня поддержит, каким - нибудь "Ты дура)))"Глупо, но забавно. Действительно поднимает с колен. Забираю пакет. По твоему лице видно, что ты не закончил. Без проблем.
- Давай пакет, а ты идешь со мной.
Просто "Слушаю и повинуюсь!". Умереть, не встать.
- ... Посоветовался с Аней и мы решили
Так стоп! Мы решили? Че? Это вообще как понимать? Да, чего,чего, а такой подставы от любимой подруги я и не ожидала. Мы решили.... Эти два слова отчетливо звучали у меня в голове. Мои 5 копеек таки превратились в 10 рублей! Почему не придумали монету побольше? Может тогда хоть как- то выразилось бы мое удивление...
-Мне надо разобраться со своими проблемами
Разбирайся, я не буду мешать. Я прекрасно тебя понимаю и твое положение. Делай, что хочешь.. Только обьясни, причем тут Аня?
- Так будет лучше для тебя, не хочу делать тебе больно...
Так.. Оп стоп, Зоя, как любит выражаться мой подвыпивший папочка. Что лучше? Для меня? Кто может решать, что для меня будет лучше? Решать могут только родители и сам человек... Лучше... Извини дорогой, но что лучше для меня я разберусь сама. И.. Какая на хрен боль? Ты о чем вообще толкуешь? Да я за свои 16 (охохохо молодая дама))) насмотрелась и натерпелась такого, чего и в 30-40 не видели. Какая боль?
- Дело не в тебе, а во мне.
Блаблаблабла.. Брехня да и только. Что за херня... Не зря... не случайно у меня вся та лажа была. Заморочена? Помешена? Да, скажу честно. Да, я помешена на своих неудачах, конфузах и прочей белиберде, потомоу что у меня ничего просто так не случается.

Сигарета... Последняя. Я это сделала... Я скурила пачку за 6 дней... Противная. Может потому что последняя? Сижу на лавочке. Ты говоришь по телефону, а Лиза стоит сбоку. Последние три затяжки. Окурок уже затоптан и я проявляю свою акробатику. Нога вверх, пальто поднимаем и легким движение ноги... блин... чуть не полетела)).. короче перелезла. Фух, можно убрать пот. Переход.
- Я пошел.
- Пока, удачи.

Полтора часа спустя.
Раскидали палки - стучалки. Смеялись от одного названия. Палка - стучалка. Молодец автор, поклон. Вставляем трубочку)))) в отверстие палки - случалки)))) Порнота))) Мысли вообще не о том. Ладно надули мы одну такую длинную огуречнообразную херню.
- Ну что Лиз, тебе одна и мне одна))) Будем дома развлекаться.
Хохот. Палка - стучалка. До чего только не дойдет человеческий разум.
Парень, походу статистик по игре, сидит в скайпе. Сразу видно грусные скобочки, некая девушка) как потом оказалось из Питера и походу его девушка, и счет))) Вот задротина.

Покричали отлично, хоть и проиграли. Игра сразу скажу не акти.
- С победой девчонки!!! С газом!!!! - пьяное нечто, лет 40 довольно и припрыжку идет с друзьями и размахивает своим гребанным шарфиком - Газпром - Югра
- Мужик рот прикрой, ты в городе янтаре находишься рот офф сделал...
Голос хриплый. оно и понятно. Почти сорвала. Кашель... Откуда?... Началось в колхозе утро, расцветают лопухи...
- Ты как?
- Да бесит просто все, но уже намного лучше. Дорогая, нам надо чаще ходить на такие разрядки.
- Забей. Слабину дал вот и все. А насчет чаще ты права. Разряжает.
Доставляет. Хотя настроение дрянь. Но разрядка отлична.
23,45
- Пап шли пешком, на последний троллейбус не успели.
- Ты устала, иди спать.

Хочется есть. Но не буду. Не хочу полночи сидеть у холодильника и жевать, жевать и еще раз жевать.

"Ты как?"
"Ты все еще хочешь знать как я?"
"Да.. представь себе..."
"Ну что могу сказать: сплю херово, живу херово, общаюсь херово... все не слава Богу"
.....
Лишние слова. Причем все. Что от тебя, что от меня. Я еще тогда поняла, что продолжать нечего. А , в принципе, да и не было то толком ничего. Быстрое развитие событий. Черепаха блин...


Грустно? Возможно.. Жалею? Не очень. Хочу вернут? Может быть. Зла не держу, наоборот благодарна за много. Я закрыла себя, снова. Снова мысль измениться. Уже привычка. Буду кучеряшкой. Создам этакий взрыв а макаронной фабрике. Я уже неделю живу своей жизнью. Мне просто жалко тебя. Много может и не видишь.. Даже самые очевидные вещи. Не хочу ничего говорить. Не хочу оскорблять и тем более задевать чьи то чувства. Помешана? Я помешана на книгах Гавальды. О да. Обожаю эту писательницу. Пишет жизнено и просто. Спасибо Лизе, что открыла новый маленький мир. Добра? Да, не люблю злиться или капризничать. Глупо, просто глупо. У меня совершенно другие недостатки, с которыми я стараюсь бороться. Считаю ли я себя нужной? Нет. Не для кого, не для чего. В этом мире я - лишний персонаж. Я не считаю себя нужной. Мне нечего дать кому - нибудь или сделать что- то грандиозное. В этом мире я ничем не отличусь, не выдамся грандиозностью, умом или славой. Серая мышка. Мне все равно на жизнь. У меня нет цены. Я сама себе хозяйка. Желаю счастья, мира и удачи. И самое главное.. Не давай себя в обиду. Оказать под каблуком - дело последнее, но плясать под чужую дудку... Никому не пожелаю



@музыка: Log Dog - ты смотришь глубже, чем другие, прямо в душу; твое и мое; недоступная; уйти - не значит забыть; нарисуй любовь

@настроение: настроение - осень

@темы: лирика, любовь, воспоминания, биография.

22:29 

Цитаты

Цитаты, которые часто характеризуют нашу обыденную жизнь.

"Мужчина в жизни женщины хочет быть первым. Женщины, же в это плане, думают гораздо дальше - они хотят быть последними в жизни мужчины." Оскар Уальд

"Когда люди соглашаются со мной, мне кажется, что я не прав" Оскар Уальд

"Жизнь из сплошного счастья! Ни один живущий на земле человек не сможет выдержать такого" Бернард Шоу


"Когда детям нечем занятся, они занимаются озорством" Генри Филдинг

"Самое прекрасное, порой самое не доступное" ©

"Не живи, что бы потом сожалеть" ©

"Много хочешь - мало получишь" ©

"Опускаем медленно рукой"© :-D" class="smile" />

Ветер приручить нельзя: его можно только почувствовать. Он может быть легким и приятным, а может быть резким и колющим. Ветер должен быть свободным" ©

"Мы страдаем только от сильной любви к человеку" ©

"Солнышко спряталось. Появились серые густые тучки"

"Давай поженимся: я буду самой отвратительной женой, не буду готовить и целый день бездельничать, а ты будешь работать и любить меня" ©

"В жизни нет ничего страшнее предательства и лжи.. Это два неоспоримых друга, причиняющие боль. Огромную боль... И оставляющие без цели... Без смысла жить и радоваться жизни" ©

"Чувствую себя "использованным презервативом". Когда закрыт и находится в "красивой обертке" - нужен всем без исключения. Но только основная функция выполнена - лежит скомканным в каком - нибудь углу или ***ьме..."©

"Каждому хочется кусочек счастья. Вот так смотришь вокруг: люди суетятся, ссорятся, скандалят и расстраиваются. И ты видишь своего любимого человечка и понимаешь: вот, оно, счастье!"©

"Единственное что я хочу - это чтобы все мужики стали импотентами... А как - не мои проблемы :D" ©

"Как приятно знать, что ты кому- то дорог. Как приятно осознавать, что у тебя есть маленькая частичка счастья, свой маленький рай. Нежно, сладко, любя..."©

"Люди вечно видят чужие недостатки и ошибки, постоянно тыкая на самые маленькие промашки, причиняя боль человеку, делая его уязвимым. Прежде чем осуждать другого, разберись в себе. Убери свои ошибки и научись закрывать глаза" ©

"Умей совладать с собой. Нейтрализуй свой гнев, страх, ненависть, неприязнь, раздражение и негодование... И ты поймешь, как все просто" ©

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви." Пауло Куэльо

"Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь. " Пауло Куэльо

"Такое бывало в жизни каждого из нас. Каждый из нас в тот или иной миг твердил, обливаясь слезами: Эта любовь не стоит моих страданий. Мы страдаем оттого, что нам кажется, будто даем больше, чем получаем. Мы страдаем оттого, что наша любовь не признана, не узнана. Мы не смогли ввести собственные правила, вот и страдаем. " Пауло Куэльо

"У всех народов существует такая поговорка: С глаз долой — из сердца вон. Я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании и на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты. " Пауло Куэльо




14:38 

Одиночество...

Одиночество... Ненавижу оставаться одна... Эта пугающая пустота....

Вот так сидишь и думаешь о своей нелепой жизни... Вроде и не такая плохая... А все же...
Эта ежедневная маска "улыбка" постепенно начинает раскалываться, когда осознаешь, насколько низко тебя оценивают окружающие... Как бы ты ни билась, как не старалась.... все равно.... А ведь так хочется быть немного счастливой... Мир во всем мире так сказать, быть в гармонии с собой.....
Когда все проблемы горой сваливаются на тебя, даже сильный человек не способен их выдержать... Так подло и низко... Ты к человеку со все душой, а он к тебе задницей.. И чем сильнее ты пытаешься помощь, тем сильнее он относиться к тебе с точностью да наоборот... Так подло, когда от тебя отворачиваются те люди, которыми мы дорожим... Так низко, когда тебя предает тот человек, от которого ты никогда не ожидал такого...
Странная закономерность... Когда тебе становиться плохо, все резко тебя вспоминают и начинают давать советы... Но я не нуждаюсь в советах, я нуждаюсь в поддержке, понимании в конце концов... Порой самое очевидное тебе не видно, хотя оно так близко ... Твоя защитная оболочка начинает медленно растворяться в обыденности и простоте.... в этом коварном наборе... заполняющие чашу до краев...

Обида, боль, ненависть, предательство.... Этот список можно продолжать бесконечно... Третий день... третий день меня переполняют эти чувства...
Так хочется все бросить, уйти, отдохнуть... и что самое удивительное... погрузиться в это одиночество... уйти в свой маленький мир, уйти в саму себя.. Уйти и больше никогда не возвращаться... Чувствую себя маленьким котенком, которого мучают грубые руки, который каждый терпит на свое шкурке всю человеческую ненависть... Как щенок брошенный хозяином и который надеется, что тот вернется за ним и заберет его... И как бы к нему не обращались, он все равно будет предан хозяину до конца...
И как лучик света в темном царстве - протянутая рука друга... Того кому ты дорог, того, кто всегда поймет тебя.. даже если от тебя отвернулись те кого ты считал самыми ценными.... Они никогда тебя не предадут... За последние дни мне помогли буквально три человек, за то я им очень сильно благодарна. Пусть они не идеальны, однако именно одни помогли хоть как -то держаться на плаву...

Вечер... Тусклый свет фонарей нежно освещает окутанные снегом улицы... Снег... Эти маленькие искрящиеся частички, приносящие радость в темному сердцу... Ветер, нежно поднимающий снежинки счастья над землей, метель, плавно вырисовывающая круги на асфальте... Вроде такая обыденная картина, но так хочется находиться рядом с кем - то... С тем кто тебе дорог... С тем, кто никогда не предаст тебя, всегда поймет, поддержит и успокоит... Но мечтам никогда не дано сбыться...Нелепое занятие, который придумал человек... Может закончить все раз и навсегда?? Чтоб больше никогда не видеть всего того ужаса, что преподносит тебе каждый день судьба... Чтоб больше никогда не чувствовать ту боль, который причиняет человек... Разум кричит "да", а сердце насторожено твердит " нет"

Новый день...Все снова... Жизнь по расписанию... За тебя уже все решено, ты ничего не можешь сделать... тебе остается только идти вперед.. надеясь, что новый день освободит тебя хоть от одной из загруженных проблем...
Стараясь скрыться от этого ужаса, ты превращаешься в серую мышку, которую никто не заметит и на которую никто не обрадит свое внимание... Глупо.. Но все же... Лишний раз убеждаешься, что ты никому не нужна... Опять и снова это нелепое головокружение событий, новые нарывы на душе, новые раны, который причиняет каждый даже не задумываясь... И маленькая капелька радости... Капелька душевной теплоты, которую тебе преподнес друг... Тот кого ты счилала просто другом... Простым, обычным парнем, которых полно в твоем городе. Вроде и сделал не так уж и много, все пару ласковых слов и теплых взгляов... Но даже этого достаточно заштопать огомную дыру, нанесенную другими.... Пусть не доконца, но часть сердца заново начинает работать.. Заново чувствовать, дышать и радоваться... И на лице появляеться улыбка.. Именнта, то скрывала 3 дня.... Именно та искренная и добрая, благодарная и сияющая... В глазах появляеться легкая надежда... Надежда, что когда - нибудь этот кошмар кончиться и ты снова займешь свою боевую позицию...

@музыка: Таня - точки над И

@настроение: среднее

14:35 

Говорим часто, а задумываемся редко

Ложь... Наш мир построен на лже, фальши и безответственности. Только посмотри вокруг, оглянитесь! Серые люди, превратившие каждый день в банальные серые будни. Изо дня в день решая свои проблемы и вываливая их на других. Поливая друг друга ведрами негодования, ненависти, ужаса и грязи. Серый мир, как это пошло. И ради хоть какой - то выгоды, хоть какой- то радости, даже ни на минуту не задумываясь мы начинаем лгать. Сначала это даже невинная ложь. Вспомните свой первый раз. Почти каждый ответит, что боялся наказания родителей. Первый раз, какие-то 3-7 лет... А все же. Дальше ложь приобретала более масштабное значение. А часто ли вы задумывались, доставляет ли вам это удовольствие? А последствия? "Я потом обязательно расскажу, а пока не надо беспокоить". Ты считаешь что это во благо? Начиная с посторонних людей и заканчивая дорогим человеком. Вроде бы ничего такого. Ты стараешься оградить от внешнего вреда, делать так называемый своеобразный барьер. Так зачем же надевать розовые очки на человека, который тебе так сильно дорог? И как заключение самого ужасного мы начинаем врать самому себе. А теперь задумайся: сколько раз ты обманул самого себя? Сколько раз ты говорил так будет лучше, а потом наступал на свои же грабли и убеждался что этого не нужно было делать? Сколько раз ты затыкал свое сердце, которое подсказывала тебе правильное решение твоих проблем, полагаясь на ложь? Если тебе нравиться одна дорога а ты выбираешь неизвестную тропу, это не значит что когда нибудь они встретятся и соединятся....

@музыка: слот - мертвые звезды

@настроение: так себе

14:18 

...старенькое....

...медленно развернувшись, она пошла к концу моста.
- Ты куда?
Прощальный взмах рукой дал четко понять - -она выбрала свой путь ... Она определила свою судьбу.. Она уж все решила... Записка еще с утра томилась на маленьком журнальном столике, поблескивающем от нежных солнечных лучей. А письмо, написанное в порыве ярости, она закинула в его почтовый ящик....
Ее рука поднялась в воздух и помахала человеку, оставшемся далеко за спиной и глубоко сидевшему в ее сердце...
Нежно сиреневый шарфик, аккуратно и бережно прикрывающий ее маленькую шейку, взлетел ввысь.
На мосту, свесив ноги, сидел он, обняв голову руками и нервно бегал глазами по волнам.

@музыка: Marakesh - Не Любовь

@настроение: средне паршивое

мысли, посещающие мою голову

главная