21:12 

Маленький лучик света

*Дикая пантера*
Мне всегда не везло в отношениях. Постоянные неудачи. То я не та, то он не тот. Постоянно какие- то тайны, какие - то недосказанные слова, не сделанные дела, неудачи. Либо я слишком требовательна, либо молодой человек слишком внимательный. Просто уже ничего не хотелось.
Многое мне удавалась, многое понимала с полу слова, но слаба я была в одном. В отношениях. Что, что, а здесь я была неудачником. Этаким дилетантом. Вечные промахи. Да я уже толком и забросила это дело. Максимум что я могла себе позволит - легкий флирт. Отношения? Конечно хотелось, но общаясь с человеком сразу замечаешь какие - либо минусы. Мне так сильно хотелось внимания и нежности, что даже на самые большие минусы я просто закрывала глаза, покрывала их белой пеленой или розовыми очками.
Инициатива сама поползла в руки. Почему? Не знаю. Отвечу честно. Может потому что уже больше не могла терпеть или может по тому что очень хотелось чего - то нового, свежего.
Ты пришел в мою жизнь, даже сам того не ведая, в самый сложный момент. Да... День был тогда, не сказала бы что отличный, отнюдь не прекрасный. Это был понедельник. С утра была взвинчена. Вроде бы настроение хорошее, а в сердце тревога. Я уже предчувствовала, что будет что - то неладное. Так и оказалось. В районе 11 часов мне сообщили ужасную новость - троюродного брата насмерть сбила машина. Это был шок... Как ножом по сердцу... Славик... Две недели.. Две недели августа 2008 года... Тогда мы с отцом поехали к деду. Я прям как сейчас помню то утро: спала я максимум 3 часа, на большее меня просто не хватило. Тихонько приподнявшись на локтях, я оглядела комнату в которой находилась. На часах стрелка указывала 6. Шесть утра. Наш поезд прибыл в 2 часа ночи. А в 3 мы уже были в квартире, в которой мне предстояло прожить вместе с дядей эти две недели. Утро. Посмотрев как Аня тихонько сопит в подушку, с улыбкой на лице, я тихонько сползла с дивана. Да, спать у стены никогда не любила), но самое противное это выбираться: с одной стороны стена, с другой - человек. Надо проявить немыслимую ловкость(в шесть утра то!) Коснувшись кончиками пальцев холодного пола, я быстро схватила книгу и приземлилась на кресло, обняв руками ноги. Достоевский "Преступление и наказание". Хорошая книга. Только мне так и не удалось прочитать ее до конца. Солнце в тех краях встает намного раньше, чем в моем северо - западном городке. Так что ближе к половине седьмого весь двор был залит солнечным светом. Благо сторона была не солнечная. Изредка любуясь видами из окна, которыми в принципе особо не полюбуешься, я читала книгу. Действия, прямо скажу, не завораживали, так что вскоре времени книга была отложена. Усталость и утомление постепенно снова овладевало моим телом и веки, как по приказу, стали предательски закрываться. Не выдержав борьбы с головой, я снова вернулась в кровать , и, завернувшись в простынку (ибо в комнате было 26 градусов, а под одеялом особо не понежишься в такую то температуру) , вскоре засопела и я.
- С добрым утром.
Аня уже стояла и выглядела бодрячком. Подтягиваясь и отходя от ночного сна, она выглядела милой и бодрой. - Меня, кстати, Аня зовут. вы приехали ночью и момента познакомится у нас не выдалось - произнесла она с легким смехом.
- Полина, приятно. Да ты права.
- Ну что пошли, познакомлю тебя со Славиком. Ты тогда одевайся и пойдем.
Как потом оказалось идти далеко не пришлось. Всего комната напротив нашей.
- Вставай давай! Распластался!
Тихонько ступая по советскому ламинату босой ногой, я осторожно прошла в комнату, одетая в свой любимый черный сарафан с ярко желтыми и белыми цветами.
Комната чуть больше той, в которую приютили меня. У стены стоит небольшой полуторный диванчик, поперек стоит стол с огромным количеством полок, препятствующим прохождению солнечного света. На диване лежит "тело". Вернее сначала лежало два тела, но потом второе, более привлекательное,женское, встало, оделось и , мило улыбнувшись, покинула маленькое гнездышко.
- Привет, Калининграду. Вячеслав, можно Славик. - раздался голос где - то между подушкой и одеялом.
- Полина. Приятно.
- Славик вставай! Уже день на дворе, есть пора.
Действительно. Было уже около половины 12. В тот день мене показывали город, показали много интересных мест и познакомили с интересными людьми, но об этом я расскажу как - нибудь в другой раз.
Таким мне и запомнился мой троюродный брат, которого я видела всего 14 дней...
Внутри все перевернулось.. Первая мысль - Как? Она наверно смеется....
В итоге, как потом выяснилось, никто не шутил. Понедельник пошел кувырком, возвращаясь домой никакой, я все еще не могла поверить в случившееся. Но что больше всего меня убивало.. я не проронила ни одной слезы. Это действительно меня убивало... В сердце тоска, а поведение такое, как будто ничего и не случилось... Внутри ничего не было, ничего не произошло... Никаких чувств.. Стало только паршиво от того, что ничего не чувствую....

Вечер.. Как всегда просиживание личного времени только в одном месте, вернее на одном сайте. Глупая социальная сеть.... с недавних пор я просто ненавижу это место.
Знакомые инициалы, знакомое лицо.
Все началось в банального "Привет". Это, наверное, единственная фраза на все времена... Просто "Привет"....
Ответ не заставил себя долго ждать в итоге ответ оказался тем же банальным словом. Слова за слово и меня как будто прорвало... Я просто стала изливать душу. Была нудна поддержка... Многие были заняты своими делами, а ты.. Ты просто выслушал и просто посочувствовал. За это тебе отдельное спасибо.
В один прекрасный день пришла Аня, чтобы сделать свое, теперь уже излюбленное, дело - нарастить ресницы. Конечно не обошлось без злополучного "Контакта". Первая фраза: - У тебя Тишка в друзьях есть? - Да
И пошла переписка. Вам обоим давно надо было выговориться. Да и встретиться в принципе тоже. Многого наслышана о тебе и хорошего и не очень. Особо как - то мое внимание ты не интересовал. А тут, как будто кто - то отнимает у тебя дорогую вещь.... Стало обидно.. Даже не знаю почему, но стало очень обидно. Слово за слово, опять рассказы о тебе, повесть первая: " о Ане и Тише". Слушала я ее в половину. Часть просто мимо ушей пропустила.
13 число. Эх, жесткий был день. Среда, да. Некоторые даты я запоминаю по дням. День рождение однокурсницы. Забежав быстро за подарком, я направилась в 7 общежитие КГТУ. Был дождливый день. Вернее уже вечер. Улица медленно погружалась в ночную темноту, не считая что и так было пасмурно. В общем праздник удался. Ночь, в принципе, тоже. Особенно порадовали поиски такси. 15 минут не могли встретиться. Я раз пять перебегала с одной стороны на другую, чтобы наконец найти эту злополучную розовую Рено, с женщиной водителем. В итоге пару звонков диспетчеру и , о чудо чудное!, мы нашли эдак друг друга. Приехала я домой на веселе - оно и понятно, градус то понизила. Днем поступило предложение - съездить на этих выходных на море, но как - то мне особо с этим человеком ехать не хотелось. Ну не нашла я пока с ним общего языка. А на море... Эту мечту я грезила еще с начала октября, даже как - то собиралась отправиться в одиночку. Но почему - то, на составление компании мысля моя полезла к тебе. Я предложила - ты согласился.
Субботнее утро. Ненавижу вставать в субботу в семь часов. Самая противная первая неделя - две пары культурологии. День расписан по минуткам, а пока, сонная выползая из тепленького одеяла, нащупав в темноте мягкие тапочки, я пробираюсь в ванную. С зеркала на меня смотрит что - то непонятно: какое - то сонное и растрепанное существо, которое, почему - то, хочется обнять и прижать к себе. Стараясь не упустить ни одной минутки, как всегда в 8 ровно, я выхожу из своего подъезда и направляюсь в сторону рыбной деревни. В наушниках играет приятная мелодия, уносящая разум далеко от обыденной тяжести и суеты. На часах 11. Вылетаю из корпуса на Малом. Пешком, через эстакадный мост. Время.. Время не важно. Я и так знаю что успеваю. В ушах все так же играет музыка. Музыка.. Это моя давняя подруга. Порой она ближе и чувствительней, чем человек. Она способна тебе посочувствовать или порадоваться твоему счастью.
Через полтора часа я уже на вокзале. Время... Я пришла очень даже во время - 13,45. Прямо как и договаривались. Ненавижу опаздывать. Пыталась, но не получилось. Не могу. Тебя нет. Делать нечего, звоню подруге и начинаю какой - то бессмысленный левый разговор. Мысль одна - потянуть время.
- Ты где?
- Я уже на месте
- Возьми мне билет, скоро буду.
Себе я давно взяла, пока болтала с подругой. Кассирша, приятная на внешность женщина, мило улыбнулась, видимо про себя догадываясь, почему у меня светится лицо.
- У тебя есть 10 минут.
- Я уже бегу.
Глаза нервно бегают по циферблату. 14,03. У тебя 7 минут. Через турникеты пробегают опоздавшие пассажиры. 14,05. Кассирша уже выходит из своей маленькой каморки. - Давай я тебе поменяю.
Добрая женщина. Понятливая. На ее лице видна маленькая нотка сочувствия и тоски. Медленные шаги в ее сторону.
- Полин!
Резко поворачиваюсь. 14,07
- Ты дурачек, три минуты осталось, побежали скорей.
Не успел ты передохнуть как снова бежим. Только присели - двери закрываются и электричка начинает свой недолгий 45 минутный ход. Ты тяжело дышишь, улыбаешься.
Глупые вопросы с моей стороны и умные ответы с твоей. В вагоне довольно шумно, ты пересаживаешься ко мне. Разговор продолжается. Изредка успеваю полюбоваться видом из окна. Все остальное время - внимание. Внимание к тебе, к твоей манере общаться. Я впитывала все как губка. Мне достаточно пару часов, чтобы понять с кем я имею дело, каков человек. Не пропуская ни одного слова, начинаю рассматривать черты лица, рук. Руки... Самая прекрасная часть тела у человека.
Светлогорск - 2. Спасибо милая тетенька. Встали и вышли. Трамвайчики. Помнишь, в советское время, да и когда мы были маленькими были трамвайчики, горный подъемник, этакий веселый спуск к морю.
Трамвайчики мы не нашли. Спустя три часа кое как оказались на море. Забавно. Нашли место, да и вид был хорош. Обожаю море. Обожаю воду. Моя стихия. Воде я могу довериться. Совершив свой старый обряд - коснуться кончиками пальцев только что прибежавшей волны, вернулась к месту обустройства. Вскоре был приготовлен маленький уголок, для посиделок. Чайки. Множество чаек. И в основном один молодняк. Птицы. Интересные животные. Своеобразный мирок.
- Чайка быдло... В мире птиц тоже есть гопники.
Забавный малец, гонял всех. Этакий забияка. На вех кидался, никого не боялся.
Кафе. Глаза. Ты везде видел какой- то подвох. Карие глаза. Нет подвоха не было. Красивые темно карие глаза. Нет, ничего не случилось. Глаза... Они мягко отражают тусклый свет. Нет, я ни о чем не думаю. Глаза.. Нет, я же говорю, у меня нет никаких мыслей. Глаза... Прекрасные карие глаза.. Бедный мой разум.
Опять электричка. Нос. Да...

Все быстро закрутилось. Спонтанно. Сама не была готова. Но была безумно счастлива.
Спустя три дня промелькнула мысль - Нельзя быть такой счастливой. Обязательно что - нибудь случиться.
Не обратила внимания. У меня никогда ничего не случается просто так. Любая мысль, любая оплошность, любая нелепость, обязательно что - то предвещает. Но на этот раз я закрыла глаза, предварительно посоветовавшись с одногруппницей.
- Не бери в голову. Ой, я за тебя очень рада.
Да, Катюш, сплоховали мы с тобой. Хотя почему мы.. Я. Ты просто была рада тому, что рада я.
Нелепо. Хотя.. Игра стоила свеч. Была маленькая сказка. Маленькая сказка и белая пелена. Такой маленький лучик света в темном царстве. Мой маленький рай. Мое маленькое тайное место, где я получала кусочек тепла счастья и заботы.
Утро нового дня. С каждым днем, растрепанное и сонное нечто, смотрящее на меня из зеркала, с каждым днем становится все светлей и радостней. Светлей и радостней....

День, два, неделя. Время просто неслось. Погрузившись в омут с головой, я уже ничего не видела и никого, кроме тебя. Глупая, глупая, девочка. Влюбилась, как мартовская кошка... Эти мягкие глаза, этот нос, эти аккуратные маленькие губки, немного забавная улыбка...
Закрываю глаза... Мысли.. Все спутано... Сердце напевает странную мелодию, а душа.. душа просто ликует...

Каждый новый день, новое приключение, новое открытие. Сегодня не похоже на вчера, завтра не такое как сегодня. Новая жизнь, новые ощущение, новые чувства. Разнообразие. Отдать всю саму себя тому, кто доставляет тебе радость.

Ночь.. Беспокойная ночь.. 1 ноября... Холодная и беспокойная ночь. Почему то болит верхняя губа...
Утро.. Утро 1 ноября.. Губа болела не зря. Трещина. Маленькая ранка. Сердце бешено колотиться, разум не находит места.
Весь день насторожена, все валится из рук, раздражена. Злюсь на всех, а сама потеряна. Потеряна и расстроена. Сигарета.... Легкий серый дым. Немного расслабляет.. Ненавижу сигареты, особенно сигаретный дым... Но... Здорово расслабляет.
Вечер.
- Ань, что - то не так.. я чувствую...
- Брось. Вечно у тебя какие-то заскоки. Не бери в голову.
Зря. Зря, зря, зря

Новая сигарета.... Уже вторая.. Хотя не курю...



2 ноября. От тебя нет вестей уже два дня.
Простое, но уже настораживающее сообщение. "... Завтра все объясню" Не нахожу себе места. Все валится из рук... Истерика.. Новые проблемы.. и .. дикое волнение и беспокойство...
Через пять минут.
На веселе. Что-то объясняю и хохочу. Делать нечего. Забила на все. Даже на тебя.
- По фиг, его выбор. Его проблемы. Меня только удивляет, что он не хоте узнать, если ли у меня свободное время или нет. Мне в 7 часов на игру ехать, епта....

Привыкла уважать выбор других людей. Какой бы он не был. Не люблю ссоры. Не терплю скандалы. Особенно ненавижу слезы. Не зачем. Не для кого.

3 ноября...

Утро. Мое любимое нечто из зеркало сильно изменилось за два дня.... Наношу слой пудры. Вроде нечто преобразовалось и стало более менее походить на бодрого человека, хотя дико устала и хочется спать.
"Бананы" в ушах. любимые мелодии, идя по протоптанному за 2 месяца маршруту тихонько напеваю. Не слышат? Не смотрят? Отлично! Спасибо всем, занавес, антракт.
Дохожу до корпуса. Вот оно, мною "обожаемое" красно - коричневое здание в четыре(будь они прокляты!) этажа. О да, моя мечта осуществилась. Всегда мечтала днями подниматься и спускаться. Кафедра на 3. За день делаешь по 4-7 заходов. Вверх, вниз.... Зарядка. Да.. Мне мало моих получасовых прогулок, так еще и подъемы. Ну ничего. Думаю через пять лет я выйду мускулистым мужиком. Смеюсь над собственными мыслями

Циферблат вещает 5. Пять часов. Как ошпаренная ношусь по квартире: есть, сушиться, одеться, позвонить, накраситься, собраться, уложиться, причесаться.... И прочая, прочая херня... Дел как всегда... Хотя половину можно и опустить.

Звонок. Время - 18,50. Странно. Очень странно. Или я совсем уже опунктуалилась... Хотя, задержка на 20 минут... А пофиг. Не преступна как скала.
- Я подошел
- Хорошо, сейчас выйду.

Темно. Вернее уже давно темно, ибо сейчас осень как никак. Знакомое красное здание освещено сотними фонариками, лампочками и прочей белибердой.
- Много проблем надо решить.... блаблаблабла..... Нужно время, сама понимаешь..блаблаблабла.... Проблемы с учебой блаблабла
Почему помню часть? Насторожило причмокивание в щеку. Глаза ,конечно, не вылезли, но в сердцах округлились до 5 рублевой монеты. "Бывает" - промелькнуло в голове и вот снова - 5 копеек, какая радость!
Встречаем Лизу. Ох, моя любимая девчушка выглядела как всегда шикарно. Обожаю ее, всегда меня поддержит, каким - нибудь "Ты дура)))"Глупо, но забавно. Действительно поднимает с колен. Забираю пакет. По твоему лице видно, что ты не закончил. Без проблем.
- Давай пакет, а ты идешь со мной.
Просто "Слушаю и повинуюсь!". Умереть, не встать.
- ... Посоветовался с Аней и мы решили
Так стоп! Мы решили? Че? Это вообще как понимать? Да, чего,чего, а такой подставы от любимой подруги я и не ожидала. Мы решили.... Эти два слова отчетливо звучали у меня в голове. Мои 5 копеек таки превратились в 10 рублей! Почему не придумали монету побольше? Может тогда хоть как- то выразилось бы мое удивление...
-Мне надо разобраться со своими проблемами
Разбирайся, я не буду мешать. Я прекрасно тебя понимаю и твое положение. Делай, что хочешь.. Только обьясни, причем тут Аня?
- Так будет лучше для тебя, не хочу делать тебе больно...
Так.. Оп стоп, Зоя, как любит выражаться мой подвыпивший папочка. Что лучше? Для меня? Кто может решать, что для меня будет лучше? Решать могут только родители и сам человек... Лучше... Извини дорогой, но что лучше для меня я разберусь сама. И.. Какая на хрен боль? Ты о чем вообще толкуешь? Да я за свои 16 (охохохо молодая дама))) насмотрелась и натерпелась такого, чего и в 30-40 не видели. Какая боль?
- Дело не в тебе, а во мне.
Блаблаблабла.. Брехня да и только. Что за херня... Не зря... не случайно у меня вся та лажа была. Заморочена? Помешена? Да, скажу честно. Да, я помешена на своих неудачах, конфузах и прочей белиберде, потомоу что у меня ничего просто так не случается.

Сигарета... Последняя. Я это сделала... Я скурила пачку за 6 дней... Противная. Может потому что последняя? Сижу на лавочке. Ты говоришь по телефону, а Лиза стоит сбоку. Последние три затяжки. Окурок уже затоптан и я проявляю свою акробатику. Нога вверх, пальто поднимаем и легким движение ноги... блин... чуть не полетела)).. короче перелезла. Фух, можно убрать пот. Переход.
- Я пошел.
- Пока, удачи.

Полтора часа спустя.
Раскидали палки - стучалки. Смеялись от одного названия. Палка - стучалка. Молодец автор, поклон. Вставляем трубочку)))) в отверстие палки - случалки)))) Порнота))) Мысли вообще не о том. Ладно надули мы одну такую длинную огуречнообразную херню.
- Ну что Лиз, тебе одна и мне одна))) Будем дома развлекаться.
Хохот. Палка - стучалка. До чего только не дойдет человеческий разум.
Парень, походу статистик по игре, сидит в скайпе. Сразу видно грусные скобочки, некая девушка) как потом оказалось из Питера и походу его девушка, и счет))) Вот задротина.

Покричали отлично, хоть и проиграли. Игра сразу скажу не акти.
- С победой девчонки!!! С газом!!!! - пьяное нечто, лет 40 довольно и припрыжку идет с друзьями и размахивает своим гребанным шарфиком - Газпром - Югра
- Мужик рот прикрой, ты в городе янтаре находишься рот офф сделал...
Голос хриплый. оно и понятно. Почти сорвала. Кашель... Откуда?... Началось в колхозе утро, расцветают лопухи...
- Ты как?
- Да бесит просто все, но уже намного лучше. Дорогая, нам надо чаще ходить на такие разрядки.
- Забей. Слабину дал вот и все. А насчет чаще ты права. Разряжает.
Доставляет. Хотя настроение дрянь. Но разрядка отлична.
23,45
- Пап шли пешком, на последний троллейбус не успели.
- Ты устала, иди спать.

Хочется есть. Но не буду. Не хочу полночи сидеть у холодильника и жевать, жевать и еще раз жевать.

"Ты как?"
"Ты все еще хочешь знать как я?"
"Да.. представь себе..."
"Ну что могу сказать: сплю херово, живу херово, общаюсь херово... все не слава Богу"
.....
Лишние слова. Причем все. Что от тебя, что от меня. Я еще тогда поняла, что продолжать нечего. А , в принципе, да и не было то толком ничего. Быстрое развитие событий. Черепаха блин...


Грустно? Возможно.. Жалею? Не очень. Хочу вернут? Может быть. Зла не держу, наоборот благодарна за много. Я закрыла себя, снова. Снова мысль измениться. Уже привычка. Буду кучеряшкой. Создам этакий взрыв а макаронной фабрике. Я уже неделю живу своей жизнью. Мне просто жалко тебя. Много может и не видишь.. Даже самые очевидные вещи. Не хочу ничего говорить. Не хочу оскорблять и тем более задевать чьи то чувства. Помешана? Я помешана на книгах Гавальды. О да. Обожаю эту писательницу. Пишет жизнено и просто. Спасибо Лизе, что открыла новый маленький мир. Добра? Да, не люблю злиться или капризничать. Глупо, просто глупо. У меня совершенно другие недостатки, с которыми я стараюсь бороться. Считаю ли я себя нужной? Нет. Не для кого, не для чего. В этом мире я - лишний персонаж. Я не считаю себя нужной. Мне нечего дать кому - нибудь или сделать что- то грандиозное. В этом мире я ничем не отличусь, не выдамся грандиозностью, умом или славой. Серая мышка. Мне все равно на жизнь. У меня нет цены. Я сама себе хозяйка. Желаю счастья, мира и удачи. И самое главное.. Не давай себя в обиду. Оказать под каблуком - дело последнее, но плясать под чужую дудку... Никому не пожелаю



@музыка: Log Dog - ты смотришь глубже, чем другие, прямо в душу; твое и мое; недоступная; уйти - не значит забыть; нарисуй любовь

@настроение: настроение - осень

@темы: лирика, любовь, воспоминания, биография.

URL
Комментарии
2010-11-11 в 22:42 

это так чудесно!
просто полин , кто-то умеет любить, кто-то нет,
кто-то кидается любовь с головой доверяя , кто-то обманывает..
кто-то ,кто обманывает действительно несчастный человек, потому что делает самую мерзкую вещь : врёт доверяющему -это раз, и самому себе-ЭТО ДВА.
просто начиная новую жизнь , надо заканчивать со старой , а не давай людям веру в самое святое-ЛЮБОВЬ
из-за таких людей можно потерять веру в самое СВЯТОЕ
..
но знаешь , это опыт ,раз на раз не приходится , как говорят ,может быть любящий человек и обманывающий человек будут счастливы, пусть невместе, но обязательно будут !
просто у обманывающих меньше шансов, меньше доверия, меньше веры, потому что они наверно уже и в себя-то не аверят после случившегося...
НАДО ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ ,А НЕ ВОЙНОЙ
(с)
о даа.

URL
2010-11-12 в 23:23 

Красивая сказка... Главное- что ты была героиней. Главной героиней.
И всё равно, что будет дальше! Ты прекрасно знаешь, как сделать свою жизнь, как выбрать то, что нужно..
Я знаю, ты со всем справишься! А если что-то будет не получаться- есть друзья.
Мы тебя любим. Не забывай это!)=*
Я люблю!=*

URL
2010-11-13 в 18:50 

*Дикая пантера*
Спасибо всем.
Да согласна с первым высказыванием. Каждый получит то, чего достоин, вот и все
А так же согласна и со вторым комментарием, надо хоть раз оказаться на первом плане в этом огромном спектакле.

URL
     

мысли, посещающие мою голову

главная